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6/22/2008 Labels and love我在头晕脑涨中醒来，起身喝水，靠在床边看昨天在路边小摊上花5块钱买来的SATC movie，
我知道最后这不过是个世俗的happy ending，即使Mr. Big中场逃婚，最老实的steve偶尔出轨，
但谁又不认为对于生活在俗世中的女人们来说，一个俗套喧闹、矫情做作、充满噱头的生活，不正是她们想要的快乐生活呢，
Labels and love，女人都是柔软且敏感的动物，就算人老珠黄年近50依旧渴望青春渴望爱情，
好在这一切的坚强后盾是女人们之间的友谊，唯有这让人觉得真实安稳温情依靠，
当一向淑女的Charlotte向Big喊出那句寻思已久的i curse the day you were born的时候，
当carrie在大雪天穿着睡衣瑟瑟地站在街边拦出租车穿过纽约去陪miranda过new year's eve的时候，
我忽然觉得这才是那六季的电视和这部电影所要诠释的主题，
漫长的成长过程中总有相亲相爱的女友们相伴左右，这才是人生最幸运的事情吧。
最近很懒，每每打开记事本写几个字又作罢。
于是错过了二月的话剧三月的电影四月的生辰出游和后来你们陆陆续续的婚礼。 我该从哪里说起呢—— 四月参加Natasha的婚礼，video是从15年前开始讲的，五月参加DD和FM的，他们是小学同学，
八年抗战的安在520的那天也尘埃落定。这都该是些怎样漫长的故事啊。 那个时候最初的恋爱，都是牵着小手便以为能有足够的勇气和力量度过艰难万苦走过千山万水的吧， 后来也一定会倔强要强让彼此受过伤，然后终究长成了一个成年人，懂得承担责任， 这一切会如电影里一样是个happy ending吧，
至少我一直会这样祝福你们^.^
闷热的天气导致的直接结果是我看完电影起来吃了中饭做了事之后依旧头痛恶心，
我多想跳过这些让人烦躁不安的7、8月直接入秋，可是昨天才夏至，就算夏末之后还会有秋老虎吧，
那么生活也是这样，并不是多不如意，但也不能总如自己所愿避开那些不愿面对的现实。
art island的research&planning处在夹缝中，没有出路，也看不到尽头......
2/15/2008 LONG VACATION少年和中年的分别是，人小树高，看似遥遥无期。
然而却总是转瞬即至。 没有看电影没有看报纸没有听新歌，就看了《致女儿书》， 零零散散有一句没一句的，但是温存的口吻，看着乐一会儿，哀一会儿， 不是王朔的表面，但还是王朔的里子， 前半段写得顺顺的，家长里短身家来历交待得清清楚楚，后半段就又拧巴了起来， 拧巴的思想，拧巴的生活，典型王朔的风格，去而复返，一吟三叹， 我不想说这书好不好，或者它根本都够不上一本书的规范，但至少是诚实的，真挚的。 我最喜欢坐在三味书吧的那个夜晚，店里的人越来越少，我们一直从下午3点坐到凌晨，人越来越多。 有的人十年未见了吧，每个人都有自己记忆犹新的那一部分，
记起一个又一个人，都是懵懂偏执的模样，
回来翻出那张照片，一张张稚嫩的小脸，大部分看不出后来的成长轨迹。
我很爱听后来的那些故事，城市小的好处是故事里的人多多少少有所耳闻或有关联，
就算后来的后来离开这里，听起来也都不会太陌生。
可是吃完最后一碗小馄饨起身离开，大家又是各奔东西，不会有眷恋感伤，也并不期盼什么，
冥冥中觉得说不定在时间的某一个截点会再相见就安心说了再见，聚散本来就不需要任何的理由。
这半年，我反而越来越觉得自己对于那个城市有更多的牵挂，
有习惯的生活规律和工作，有熟悉的街道和交通工具，有喜欢的报纸杂志和食物品牌，
还有朝夕相处的人。
所以再漫长的假期还是要结束吧，我们都要回去自己的轨道各自生活。
1/9/2008 Goodbye&Hello我来自一个充满灰色的地球 身上没带什么的感觉好轻松
我听说这里是个美好的星球 充满着色彩阳光温暖的气候 跟带给我痛苦的人挥挥手 我告别了他们所有跟那世界 say goodbye
我不回头一步一步往前走 我找回了我的自由对这世界 say hello 08年第一期《城市画报》的封面是日渐女人的蔡健雅，我翻开来看她历年来的专辑，出道十年，几乎每一张或迟或早我都认认真真听过，我喜欢这样除了音乐没有任何绯闻也没有八卦的歌手，不紧不慢地出歌，都不算最红，但都能听很久，七八年前的歌翻出来听照样不觉得过时。不过十年过去了，她变得好看很多，也不再是当年的清素面孔和一副不变的寂寞表情。于是我们相信女人经历了一些事情到了这样的年纪就刚刚好最芳香成熟。
后来我又下了蔡淳佳来听，因为LS哥。《依恋》好像有唱遍大街小巷的势头了，不过我听的是《庆幸有你爱我》。中秋节的时候在CCTV的晚会上看到我还给哥发短信说看到她又出来唱歌，走知性淡定的文艺路线，也不再是当初做配角跑龙套的气势，只是不知道这一次能不能红，但大概没有人会小看Singapore的企宣能力，因为孙燕姿、林俊杰都是很好的产品。
这两天，豆瓣上最受关注的书是《一个人的好天气》，据说这本书已经卖到断货。四万九千个字，我花了两个早上坐公车的时间就看完了。平淡到让人觉得这简直就是生活，根本不是故事，更不可能写成一部小说，尽管它又薄又小。但我也就随着这样淡淡的喜怒哀乐起起伏伏下来，看她偷人家东西的时候笑笑，看她欲说还休的恋情结束的时候皱皱眉头，刚刚适应就要离开，来不及温暖就变寒冷，以为始终如一却早已悄悄改变。然后我又想起《NANA》来，那个看起来弱弱的不起眼的但任生活怎样改变都会雨过天晴的奈奈，我有一点点想念她，因为《NANA2》里的那个演员一点都不好看，笑起来也不够甜美。
我边写边看的时候看到刘若英要出新专辑了，时间定在1月11日。哎，为什么要这样呢，总是一个人一个人，说多了也很凄凉的啊。即使说三遍“我很好”，那也摘不掉大龄待嫁女青年的名号啊，何苦呢何苦呢。 12/26/2007 2007这一年，该从哪里开始回忆。
这一年，失去很多得到更多。二月终结一段感情，沉溺数日，后来也豁然甘心。四月生日那天报名学车，两个半月拿到驾照，但不知道何时才有车开。六月暂时结束学生生涯，散伙饭上的玩笑话时隔几月竟也成真，因此和和一些人亲近一些人疏远一些人陌路，流言蜚语或误会暗伤后来也懒得理会无暇应顾。七月从生活了一年的乡下搬回城里，租房子上班，在时尚的LOFT和繁华的淮海路之间来回，一不小心就会迷失了自我。八月送ANGEL走，聚餐送行都匆匆。九十月陷入一场又一场纠结纷争，慢慢调整过来转眼已经十一月。十二月各自忙于工作，又按部就班平静生活。空闲的日子大部分和REX在一起，走路谈笑一天也能很快就过去。偶尔也会疑惑迷茫，不知道最好的是什么，不知道什么人可以相信，但可以肯定的是又坦然了一些舒展了一些抑或是老了一些。
这一年，我还是一直在路上跑，任世事变迁仍没有停下行走的脚步。年初去了张家界凤凰，15块的自助火锅吃到吐。春暖花开转了杭州城，和家人一起出游总是最轻松。夏初爬了黄山，住在山上的晚上窗外瓢泼大雨，四个女人坐在潮湿的房间里打牌聊天气定神闲。夏末逛了扬州，瘦西湖的美超出了我原来的想象。深秋顺带在南京城里兜了一小圈，六朝古都依旧阴雨绵绵。冬至又回到了杭州，夜晚和REX同学两个人租了自行车绕西湖而行，骑过苏堤的时候远处的灯光夜景宛如童话，在每一个坡峰迎风而下，那一刻也许是这一年最美好的回忆。
这一年，依旧也读书看报听音乐看电影展览。在当当上订书十几本，小说散文都有，亦舒安妮洁尘若干。明朝那些事儿远子送了两本，自己买了一本，搭档买了一本，至今出过的都算看齐。每周三都买上海一周，不论好坏已经成为一种习惯，城市画报几乎期期都买，厦门特刊那一本成了这一年的心头最爱。另外，mina、风尚志、申报、外滩画报断断续续地买，也算没有和外面的世界失去联系。一如既往听老歌，王菲、达明一派、张学友反反复复不曾厌倦，也渐渐开始听陈绮贞和台湾的独立音乐，新出的只听了蔡健雅和苏慧伦。电影从年初的《巴别塔》看到年末的《色戒》《投名状》，期间看过的DVD大概也有几十张，《21克》、《低俗小说》、《关于莉莉周的一切》、《台北晚九朝五》、《NANA》......记得一些，更多的已经不记得。最爱的还是《一一》，今年的金马奖，把终身成就奖颁给了7月去世的杨德昌。展览错过了很多，看过的觉得好的是HERMES的丝巾展，我一直喜欢这样色彩艳丽又厚重的风格，但真的哪天买来也并会不觉得有多好。
这一年，变故许多，但也就这样过来了。胃病加重，达喜成了常备的药物。发烧若干，忽然就40度，过一夜也会痊愈。去年的旧病重犯，去医院检查仍说不出个所以然。陆续有作伴的人离开，或许很久才见或许永远不见。我只是内心辗转，却依旧在这里跌跌撞撞生活。心情好的时候逛街买衫，在听过没听过的大小餐厅吃饭。仍然不爱化妆，卷发又变回直发，很多时候还爱穿球鞋背双肩包，我大概是不愿意改变内心最天真纯净的那一块天地，不过REX同学一到周末也穿得很幼稚，我就觉得没什么不妥。
波折归波折，但还是越来越稳定安然。
开心的事仍占大多数，CHRISTMAS EVE的早晨起来坐在杭州青年旅社的餐厅里脸上依旧会有这样没心没肺的微笑。 这一年，就这样悄无声息地划过...... 12/13/2007 好久不见北京的冬天嘴唇变得干裂的时候，有人开始忧愁想念着过去的朋友。
这个冬天，CHARLIZE THERON的诱惑身姿占据着整条淮海路的屏幕，
我坐在来回的公车上一遍一遍地看这个DIOR J'ADORE的广告，
记起年初丹丹在L'OREAL实习回来描述时的眉飞色舞来，
我不想矫情地说如今各自散落在天涯的话，可是又不能不承认有些日子是真得再也回不去了。
这一年年末是要在新天地countdown吧，
我努力回忆过往的年末元旦，竟然大部分都想不起来了，
原来我也不是什么事情都记得清清楚楚，不过这样多好啊。
矛盾挣扎了一个星期，努力说服自己，然后又开开心心加班加点了。
那天深夜REX同学打电话说我要跟你说一件严肃的事情，
我忽然就觉得我怎么能这么不管不顾造作任性呢。
即使现实是付出了时间和精力也不一定会有结果，但这并不能成为放弃的理由啊。
因为这些现实不会因为你的软弱或者倔强而就此改变。
我能做的永远是接受适应并且隐忍坚韧，逐渐让自己变得更加平和强大，
我从来没有哪一天可以控制多少人的想法，但也希望前路宽敞平坦充满希望。
或者终止一条道路的最好方式，就是认认真真走完它。一切都是如此。
人做的任何事情都会有回报。再艰难的时段都可经历过尽。
它只是在沉默地警告你，希望你自省，
以此才可面对后续。反省。等你纯净，再给你下文。
时间是这样的态度，人必须信任它。 11/21/2007 我们都以为是在自己的轨道独自生活我有一套限量的约翰列侬纪念邮票
编号015003
听说全世界只有十五万套 "只有"十五万套 除了我的第015003号以外 其他的邮票们,请问你们现在在哪里做些什么呢 在木头相框里在厚厚的电话本里正在旅行即将变成礼物 躺在牛纸袋中怕女朋友吵架的时候拿出泄恨 所以紧张兮兮的藏在防潮箱的最下层 我有一个不太敢打开的抽屉里面有自由女神像的汤匙 海洋公园的磁铁高中用过的发夹以前上课时传来传去的纸条 电影票根数量庞大的名片所有来自别人手中的红包袋 一大罐五十元的旧硬币 这真是一个庞大的数学算式 没什么好说的 今天适合打消整理房间的念头 我好喜欢陈绮贞这张《Demo3》的专辑，除了一首歌其他全部都是只有念白的喃喃自语，
歌词很有趣，每个听的人都会觉得是写给自己的私密的歌。 从家里回来之后就一直是昏沉沉的，没有来由的困顿萎靡，做什么事情都打不起精神。
可是我还是在这样的状态下给100多个人发了邮件且一封没错， 连续两天加班到12点，然后在回家的TAXI上打电话跟REX同学闹情绪。 我总是强迫自己找个出口发泄转身又说抱歉， 然后沉溺在这样的矛盾生活中不能自拔， 一段时间温顺一段时间任性，一段时间敏感一段时间豁然。 跟嘻嘻打很久的电话说这个城市30岁男女的混乱逻辑和荒谬思维，
说着说着我又开始清醒冷静热爱调侃起来。 这几个月像是过了几年，听到看过的一个两个三个几个人的恋情能写厚厚一本书， 我们说不哭不闹好说好散，可又知道恋爱本就是没有常理没有逻辑的事情， 也明白不是又哭又闹或者不争不抢哪一种就更容易生存， 十几岁时候的我们本就是一个人或者一群人生存。 我有时候觉得即使到了二十几岁的年纪， 我们也还是会像当初那样肆无忌惮地浪费自己的青春，
然后又自我安慰青春不浪费照样会荒废。 这个冬天我一首伤感的情歌都不想多听，也不愿多给谁温暖， 因为我自己都全身冰冷，还不如多穿衣多盖被来得安稳踏实。 翘了一个下午的班去1933，
回来的时候在海伦路地铁口前思后想，最后还是下了楼。 因为除了买一杯第五街的奶茶我实在想不出第二个理由说服自己回同济。 一个人在路上百般无赖，想起两年前和嘻嘻两个人走很远的路为了去吃广莲香的事来， 那天误打误撞拐到海上海，碰到的也是这个国际创意产业周闭幕。 一瞬间，在时间的河流里，我仿佛又站到了另一边， 看过往的潮汐扑面而来，不知道该不该惊喜这些零零碎碎的巧合。 我就这样在四号线上呆坐着渐渐进入自己的思绪又慢慢走出来，恍惚中就坐错了站。 题目是一群从未谋面的人创作出的一张专辑里的一句话， 后面一句是然而偶然的相遇却让生命更加美丽。 听说哈尔滨已经下过一场雪，我只能说我羡慕REX同学从小就在那个会下雪的城市长大。 11/6/2007 繁星点点 麦浪闪闪忽然就冷起来，抵抗力一点点下降，
盖多少被子都会觉得冷，三餐稍有不定胃里就翻江倒海， 前天半夜被痛醒，无法入睡， 绝望的时候想到的都是溃疡出血这样的词，不确定能不能撑到天亮。 一颗颗地嚼达喜，救命稻草一般，抓住一点是一点。 但比起三个多月前刚搬完家那会儿意志力又强了一些， 没有想过任何求助，痛到麻木而后睡去一觉醒来就仅当是一场噩梦而已。 看了剪辑版的《色戒》，
觉得李安说的没错，所有的限制级镜头都是剧情需要， 否则就会觉得易先生听《天涯歌女》听得抹眼泪莫名其妙， 还会觉得王佳芝到头来不过是败给了那颗闪耀得刺眼的六克拉钻石。 但汤唯是真演得好，让你觉得她一开口就是那个要强镇定的王佳芝。 不算很精致漂亮，但大眼小嘴也符合那个年代的审美。 台词松弛情绪起伏控制得浑然天成，眉目安静和激烈决然也转换得天衣无缝。 李安的优点是首先能讲一个流畅通顺的故事， 只是我会残忍地想张爱玲当初的结局肯定不是这样， 她那么决绝残酷，哪还会留给易先生最后那个坐在床沿满目泪水的镜头， 只怕是眼角眉梢一场误会而已。 可李安终究温和仁慈，再荒唐的行动，再压抑的情感，再扭曲的关系， 还能留一点真情，透一点温暖。然而为这一点真情这一点温暖，她送了命， 又或许你会说她这样孤绝的女子，如平常人家一样生存过活，本就是不现实的事。 恩，未删减的版本还是会看一遍的。 买了新版的《小王子》，
封面是麦田的颜色，金光灿灿。 这么多年，我们羡慕过玫瑰，后来开始心疼小狐狸， 学会去爱人，也接受被爱，然后慢慢被“驯服”。 唯一不变的是那个遥远星球上有点忧伤但总微笑的小王子， 总在梦中遇见，擦身而过整个世界都变得亮堂。 其实都不过是些过往岁月， 灿烂骄阳，风轻云淡，繁星点点，麦浪闪闪。 呆呆说明年订婚的酒席已经订好，
我忽然就想起了高中那些躲在厕所里谈笑聊天吃零食的周四晚上。 10/20/2007 什么才是正经事我承认我最近偷懒，可是我也不想这样啊，
上周末破天荒先取好题目（以往都是先写最后起题目，所以往往题目和内容无关)，还开了个抒情的头， 然后就再也写不下去了，因为实在没什么好写的。
日子过得连褶皱都没有，哪里有写资嘛， 我本来决定今天晚上回去开始看《奋斗》， 可是我好像又从来都不愿意写电视剧观后感的呢。 我觉得这两天的工作真是开心啊，每天去项目现场，
筑园无限度来回跑，摊上运气好点的时候还能晚上班早下班， 我这个人有时候就是这么没追求，一点点小小的恩惠就乐不可支。 虽然每天开会阿开会的也很烦，听到不懂得工程名词那是连字怎么写都不知道呀， 可是那也不能在会议记录上标拼音什么的啊，那样万一不小心被谁看见不是也很丢脸么。
不过我竟然开始知道不锈钢分203、304啊， 什么颜色的管道里装什么线啊这种乱七八糟的东西，好吧好吧，好像也不错。 MP3坏掉的结果就是什么流行的新歌我都不知道，于是越来越小众。
(沙龙回来已经十一点了，可是我还决定把它写完）
my little airport的歌其实大部分听不懂，要么粤语，要么英语，更崩溃的是还有法语，
可是我就是喜欢那些很长很怪异的歌名呀，连新专辑的名字都那么长：
《我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟》
难道不是很好玩么。
嘻嘻早上给我听大乔小乔的《凤求凰》和《采花》，
听完就立马决定去城市画报那里订那张两块钱的专辑，
虽然还没想好买回来放在哪里听，也没想好应该选哪一期的杂志比较合适。
可是这个9岁的装忧伤的小女孩和那个30岁的装沧桑的男人的声音混搭起来真是很性感，
诺言\到此街头\归诸\一烈日休
城关\屋刻青龙\春良秀\清风依旧 你看这么拗口晦涩的歌词，可是唱出来就满心荒凉。 ------------------------------------------------------------------------
我本来就是很aggressive的阿，否则也不会有那几年的失败和成长。
一路过来的跌跌撞撞起伏跌宕，多少误解多少暗伤，怎么会当做什么都不明白都不知道。
可是根深蒂固的东西真得很难改变呀，虽然我花了很长的时间去纵容调整又重新建立。
REX同学问说你对自己的那些曾经过往得罪误伤问心无愧么，
如果是的话那就只要改变方式就好了啊，可是我真得有在改变呢。
好在在我最混乱最失落最偏激的时候仍有那么几个人一如既往地在身边提供支持鼓励和建议，
不然我也不敢肯定那些自顾自抱着莫名其妙的书看
或者整夜整夜思考斗争的日子过后会不会就走到了另一个极端。
横冲直撞的时期过去了，消极黯然的低潮也经历了，
我想我现在真得更愿意做马这样的动物阿，有激情但没攻击性。
也许不像以前那样没心没肺，但也能很容易就快乐。
现在有时候想想那种年纪就开始一个人面对现实面对社会也很好，
起码太多的事情经历过了就不会再害怕。
谁不渴望有温暖可靠的港湾，可是大风大浪的时候也应该学会怎样抵抗。
当然这说的都是工作时候的状态，
生活中往往还是看起来胆小怕事装孙子的，
于丹说：外表顺应，内心坚持。 本来觉得前面那样写日志很轻松，可是怎么讲着讲着又沉重了起来。
有人在space上留言让我写点通俗易懂的文字，
我觉得我今天写得很通俗且易懂。 10/5/2007 素年锦时这个space断断续续写了有两年多，接近一百篇，
如今常被想起和不被记起的快乐和悲伤都一一记录，保持原状， 中途离开过一小段，种种原因又回来， 多数还是恋旧，稳定的习惯总是一点都不想有所变动。 那些当时疼痛的片段一度想删掉，可是内心淡忘也就没什么好在意， 不对的人都不过是一小段路的分享，组成这样那样的几年，面对庞大漫长的人生微不足道不值一提。 两年前的这几天在无锡，和大学的室友们一起， 往后所有的曲折变故艰辛幸福都不曾预见，无忧无虑。 你说那次的归途坐的是同一辆115，可是那时候彼此陌生。 虽然一直到现在我们仍会有感慨， 但谁又知道过去陌路无言的四年沉淀不是为了最后那一刻的相遇， 所以更多的是心怀感恩。 重光觉得自己在逐渐地强大起来，并且知道自己需要什么样的感情。
一种清淡，实际，单纯的感情。一种有根基的感情。
像大树一样稳稳当当地生长起来，逐渐枝叶繁盛，逐渐不可拔离。
安妮宝贝写《素年锦时》的时候大概已经知道将为人母，
这清淡、实际、单纯的感情，是繁华似锦，铅华洗尽转身后的平静归隐。 素年锦时，素年锦时，多美好的四个字，锦绣时分清素年岁，繁华跌宕萧条沉静， 任谁都会想起“但使岁月静好，现世安稳”，虽然最后定下这婚约的两个人“花开流水两无情”， 但同住同修，同缘同相，同见同知的甘心浓缩其中，无限流转。 张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。
承载了无尽沧桑的瘦西湖和古运河， 如果见证的是真挚坦诚的心，大概是不会介意年轻的一时怯懦和逃避。 在扬州晃了几天，匆匆路过或漫步行走大街小巷， 仿佛看见这个城市千年长卷，或温婉清丽，或落寞颓败。 少了三月的满城烟花，但有树，有水，有亭，有园，有朴实热情的人，和味美的包子， 悠然美好的生活，也不过如此。 天下三分明月夜，二分无赖是扬州， 过去不以为然的溢美之词，现在想想也不是没有道理。 回来之后又一个人，除了睡觉，大部分时间都赖在床上。
不知道从什么时候开始再空闲的日子也总是会早早醒来， 然后哪里都不去，就这样靠着看床头零散的书或者杂志，窗外的阳光亮了又暗暗了又亮。 《柳如是别传》翻了几页又合上，繁体竖版的文字没有如止水的心还是看不下去。 特地在网上订购了两本过了期的《城市画报》，更喜欢的是厦门特辑，看着看着就心驰神往。 鼓浪屿啊，简直是一条人生的后路，一个有后路的人，就可以什么都不怕。 懒散的情绪不刻意收敛便会持续很久，可无事的假期还是这样恣意随性得好。 如果没得选择，我也愿意享受那么一两天的遗世独立。 9/27/2007 圆月代表谁的心那一天\闭目在经殿的香雾中\蓦然听见\是你诵经的真言
那一月\我转动所有的转经筒\不为超度\只为触摸你的指尖
那一年\我磕长头匍匐在山路\不为觐见\只为贴着你的温暖
那一世\我转山转水转佛塔呀\不为来世\只为在途中与你相见
曾经很爱的情诗，不畏尘世，迷人窝心，没有人看了会不动真情。
把手头的事情做完，然后坐公车回家，一个人吃饭，整理房间，洗衣服。
早上收拾到包里的东西原封不动又带回来，看到件惊艳无比的旗袍觉得没机会穿就也只是看看。
你看我如此懂事，是不是应该得到表扬。
越长大越没有起伏，连大老板都说我一看就是安安静静的样子，
随即还安慰既然性格是这样，也没必要刻意改变。
大部分的工作时间都安分寡言，但并没觉得有什么不好。
关键时候还是知道要积极主动思考，且思路清晰，逻辑分明，表达流畅。
花了半个下午和老大商讨流程的起草，
这个性格可爱的香港男人从来都不会拿职位压人，所以面对面讨论起来就轻松自然。
心想如果每个流程都参与这样反反复复的推敲，那以后给别的人培训估计也没有什么问题。
其实性格的本质真得不会变，顺畅的状态下工作这件事会特别讨我欢心。
嘻嘻再次表扬，大概是觉得我面对感情虽然也会失落也会彷徨但一旦定下心来就不会扭捏逃避躲藏。
这个夜晚，内心坚韧到连自己都吓一跳，一直都这样，喜欢的人和东西会按自己的方式坚持下去。
我贪恋这段时间温暖安定的关系和生活，所以不想又有改变。
十五的月亮十七圆，它代表谁的心，结果不一样。 9/22/2007 一时风雨其实谁委屈谁小气跟我又有什么关系，我难过的是我怎么把自己弄得这么不开心。
如果不是下雨溅了一裤腿的泥手里还拎了很重的东西我想我肯定会从八号桥一路走回家，
其实还不如走回家否则也不会碰到不认路还自以为是的出租车司机。
而且边走边看总能让心越变越宽越变越大，
我庆幸的是自己总是有本事按公车的线路走回来，也不管这样走需要多长时间。
有的时候真的觉得关于现实的残酷和人情的冷漠这种人生迟早要知道的事情是越早知道越好的，
否则到头来伤害到的还是自己。
都是20来岁的年纪，除了期望自己从来别奢望其他的谁要比谁忍受的多一点。
任何人都有心灰意冷的时候，任何人都有被全世界抛弃的瞬间感觉，
一个人慢慢长大的过程，就是知道，在陌生的人群中，自己绝对不再是可以逃避现实的孩子了，
而是一个有力者，一个冷静理性内心强大的人，
一个不怕打击毫不在乎知所进退能重新收拾破残局面的人。
当然谁也都有不选择这个痛苦过程的权利，
人生不过短短几十年，只要自己对自己交待得了觉得对得起自己就好。
还好有REX同学的夜夜倾听，
否则连自己都觉得祥林嫂的样子还有谁会有耐心，而那些话也只能烂在心里。
跟老妈说30岁的男人是不愿意碰的，
我还是更加享受彼此一起经历风雨慢慢成长的这个过程。 9/19/2007 不做阿修罗泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不若相忘于江湖。
窗外大雨滂泼，坐在电脑前看别人写的文字心里犯堵可是也不知道有什么好说。
感情的事一段归一段，没有谁背叛谁，谁亏欠谁，我亦不会觉得心有所愧，
那么多温情这么多耐心都不过是念旧交情，否则不管怎样大概都会冷眼旁观。
其实想想还不如都不知道得好，
甚至任何与之有关的只字片语都捕捉不到，尽可以单纯地认为这段关系有多美好。
我好像从来都这样，有再大误会受多少委屈不想解释的依旧不愿多言语。
快乐是自己的快乐，幸福是自己的幸福，这种事本来就是自己心里最清楚，
与他人无关，更无需要谁知晓让谁相信。
当然我也明白道理易懂，感情却难泯，庆幸的是我们都有时间。
无法立地成佛，也不能走火入魔，
这世界这么多人和人相遇，相濡以沫是前世修来的福，更多的只能相忘于江湖。
REX同学断定我是个敏感的人，我不知道这是不是件好事。
上了班更知道要心思细腻的道理，细枝末节明争暗涌统统看在眼里，全当活教材。
身边的人谁开心谁低落总能比别人早感觉到，适宜的问候和关心慢慢地也都学会。
我并不想打磨成见人说人话，见鬼说鬼话的世故模样，
只是常会固执地觉得大部分冷漠敷衍的人际关系里或许需要这样偶尔的温暖。
搭档考完CPA还乐悠悠在家休假，打算着早早打道回府过长假。
我只有羡慕的份，自我安慰觉得中秋节、930能各放半天假也很不错。
十一大概是要有几天去扬州， 我也不知道怎么会想起来去这个在文人骚客笔下如此哀艳的地方。 9/13/2007 越过越简单上周末，一个人借拍案例照片的机会背着双肩包出门，想象着回到学生模样。
棉布衫、牛仔短裙、白色凉拖，这大概是我这个夏天最钟意的装束，也不管别人说好不好看。
在衡山路上来回兜，像高中那会儿常和嘻嘻做的一样，走走看看，好几个小时都不觉得疲惫，
偶尔遇见喜欢的小店便进去转转，碰到讨自己欢心的美食就坐下来吃一点。
REX同学说其实我们有的地方很像，
比如总会有徒步慢慢走遍这座城市的念头。
回到八号桥的工作和生活简单又朴素，
每天就是上班下班回家吃饭洗完澡洗完衣服窝在床上写案例分析然后打很久的电话再睡觉。
这样规律作业的结果是节省了很多开销，
虽然我知道省下来的钱最终也不过是被我花在远远近近的旅行上，
但能尝到自给自足且偶有富余的滋味也很不错。 最开心的是中午的时间，
三五成群在建国中路、思南路、泰康路上找小餐馆聊天吃饭，像念大学的时候一样。
有ZING在的时候总会特别热闹，
那样的话我便会安安静静吃完坐着看他手舞足蹈喋喋不休然后傻笑。
我总会对有着纯粹快乐的人有天生的好感，
这大概也是为什么每次看到可爱的小孩儿都会遮掩不住满心的欢喜。
嘻嘻抄了很多《我爱问连岳》上的话在最新的日志上，我最喜欢的是这句：
话题投机，就会一边聊，一边走到路的尽头；谈不来，互道再见，各走各的路。
人和人好像真得是这样，
谈得来的总会有讲不完的话，次数多了便有了默契有了两个人才能听得懂得暗语，于是越谈越投机；
谈不来的再怎么装也不过是委屈自己，还不如早点道别，总胜过辛苦陪笑脸没话找话讲。
所以合适的迟早都合适，不合适的也迟早会知道。
当然有的时候也不能总任性地贪恋欢喜的人和事，自欺欺人地觉得能走多远多远，
因为有的谁和谁相遇，注定无路可走。
但这也无需可惜，上帝自有它的道理，或者有一天你会发现这个人其实根本不适合你。
最近好像有很多很多的展览，等人考完CPA要一个一个地去看。 9/6/2007 我爱摩天轮在八号桥上班的好处是可以看到很多之前想看但看不到的东西。
ppaper里除了设计的部分我最喜欢的是views和share，
前者是包益民的老婆写的文章，每期一个话题，比如奔丧，比如吃饭，贴近生活但总有惊喜；
后者是包和许益谦的对话集，也是每期确定一个主题，然后慢慢延伸，从中可以看到宽广的视野和熟韧的内心。
我比较奇怪的是为什么我们的设计不如人家，文字也不如别人的有灵气。
人真得不能总生活在狭隘的世界里，有机会的话也要常看看外面的东西。
昨天的一周上有钟楚红的照片，
那一代的香港女艺人里，我最喜欢的就是她。
土生土长的香港人，却有着纯种东方人没有娇艳和风情，并清纯不造作。
而且她应该是真得会做人且讨人喜欢，
否则怎么会所有人都对她拍过那些电影和照片如此宽容，
否则怎么会和她合作过的男演员都对她念念不忘赞赏有嘉。
如果不是丧夫，这样的人生该有多完美。
下午在翻ppaper的时候，看到巴黎摩天轮的图片，
想起曾经念念叨叨好多年要去坐锦江乐园那个超大的摩天轮，可至今也没去成。
追追赶赶高高低低\深呼吸然后与你执手相随\甜蜜中不再畏高\可这样跟你荡来荡去无畏无惧
追追赶赶高高低低\惊险的程度叫畏高者昏迷\凭什么不怕跌低\多侥幸跟你共同面对\时间流逝
东歪西倒忽高忽低\心惊与胆战去建立这亲厚关系\沿途就算意外脱轨\多得你陪我摇曳 天荒地老流连在摩天轮\在高处凝望世界流动\失落之处仍然会笑着哭\人间的跌荡默默迎送 当生命似流连在摩天轮\幸福处随时吻到星空\惊栗之处仍能与你互拥\彷佛游戏之中忘掉轻重 哪一天，你陪我去好不好。。。。。。 9/1/2007 讲谁知又发烧，上次发烧的恐惧感还清晰可触，整个人中了邪一样，迷迷糊糊想抓什么都抓不住。
硬被拽上出租车回来，边晕乎乎的还边嘴硬说要是没发烧就怎样怎样，
可其实从小发烧就都是自己最先感觉到，
我只是觉得特别不争气，不开心可以自我调节，生病却总由不得自己。
这两天回家没事就躺在床上抱着《设计中的设计》看，
我对这种东西好像有天生的好感，即使前半部分写得像教科书一样枯燥。
里面说的日本人阅读世界地图的方式很容易就让我想起那天在塔可钟张科说的那段话，
谁都想把自己放在最中心的位置，其实也无所谓对错，
只是比较好的状态可能是你这么做的时候我也同样理解你。
大概是老了，不然怎么会老是和人说起关于时间的种种。
谁和谁相识了十几年，谁和谁又谈了7、8年的恋爱，
其实算算也都不过是些二十岁出头的小人儿。
曾经有一段特别害怕时间，觉得还要走那么长的路才有几年几年，简直没有盼头，
现在想想真觉得幼稚的可笑，
难熬的是时间，但有意思的也是时间，
如果没什么客观阻碍，注定相伴的人大概只会在一起回头看风景的时候才会猛然发现路已走了那么长。
rex总喜欢说那个老头老太临终之前相互感谢的故事，
其实到那种时候一起承受岁月变迁，物事人非的感激不说也都心知肚明。
最近开始讨厌CPA，到年底的时候我会不会还讨厌审计这个职业。。。。。。 8/23/2007 幸福就是一百个气球？
8/21/2007 我答，我答，我答还不行么是我错了，我认真答题。
1.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
能吧，希望能吧，也不枉曾经相识相知。 2.你但愿自己遇到一个爱你而且你爱的人吗？
会有人说不愿么，这么好的事情。 3.你怎么知道自己喜欢一个人？
看见的时候很安心，想起来的时候会微笑。 4.有没有想过以后的结婚对象不是现在的恋人会有啥感觉？
半年以前的很长一段时间都在考虑这个问题，后来发现考虑也是白搭，是不是都是要到最后才知道，
所以现在不想了。
5.你现阶段最大的愿望是？
祝所有要考CPA的人好运。（感动吧，感动吧，所以不要觉得我不考了就心理不平衡）
6.你最希望从朋友（不是爱人）那里得到的是什么？
信任。
7.你最想去哪个地方？为什么？
北欧，不知道。（被张科说过这个话题很冷）近期内想去的地方是新加坡，去蹭吃蹭住蹭玩。
8.最受不了自己哪个缺点？
事后会后悔的那种发火，平静下来想想都不知道自己刚刚在干什么。
我会改，我一定要改。
9.有没有过曾经让你有心动感觉的同性朋友？发生在什么时候？
从我谈恋爱找到的都是男人这点可以看出我这个方面的取向相当正常。
10.如果一切外部条件允许，你想生几个孩子？
两个。不要用那种眼神看我，我说认真的，一个太孤独。
11.最近最快乐的事情是什么？
关在话剧院两个半小时看《武林外传》吧。
不过其实除了偶尔有两天有小情绪，其他时候都挺快乐的。
12.最希望听到别人对自己的评价是什么？
脾气很好，那我就圆满了。可是会有那么一天么？
13.当你的感情被异性拒绝时，你会怎么处理与他或她的关系？是保持普通朋友关系还是
断绝关系？
关于断绝关系这件事我试过好几次了，最后都以失败告终。所以我想这辈子大概是不会有和
谁断绝关系的狠心了。
14.最近最期待的事？
今年年初有人说九月要来上海看我，这话说了四年了，这次不知道是不是真的。
15.你现在最渴望的事？
想看的书早点到手，然后有时间把《台北晚九朝五》看掉。
16.目前为止最想要但还没得到的是什么，人和物都可以哦？
x5,x5。（x3降价了，x5怎么没动静？）
17.最快让自己快乐起来的方式?
笑啊，或者买东西给自己吃。
18.自己最想要的生活是什么？
身边的人和事都让自己觉得安心可靠，虽然有变数，但也都可控。
19.在过去的日子里，最后悔的一件事是什么？
都发生了，也过去了，还后悔什么。 8/16/2007 亲爱的 我还不知道张悬出新歌，专辑名字叫《亲爱的，我还不知道》。
所有人听到这句“在所有人事已非的景色里，我最喜欢你”，都满心陶醉。
里面有首《亲爱的》，歌词也好喜欢：
深深的话要浅浅地说\长长的路要挥霍的走
大大的世界要率真地感受\会痛的伤口要轻轻的揉 被抱紧的时候去勇敢的祝福\不被了解的时候\相信自己值得\永远心疼做过的梦 在乎的人要傻傻地爱\经历的事就慢慢地来 想法很多的时候要细腻地用\拥有一切以后\就让他走 在某个角落放一首歌\别忘了要温柔\别忘了要快乐 我想很多时候我们们都要这样，温暖，独立，善良。 这星期像笼子里放出来一样疯，今天终于觉悟要早点回家，以最快的速度煮面打蛋坐下来吃晚饭。
mp3好像彻底坏掉，只能在来回的路上听广播，听到以前喜欢的吴方，声音还是一贯得细软。
这两天恢复好情绪，
每天约不同的人吃饭，
喜欢的时候就多说少吃，不喜欢的时候就多听多吃。
只是好像哪天早上忘了吃早饭，胃病又犯，
后来还嘴馋跑去吃水煮鱼，双管齐下连达喜都起不了作用。
我应该是更擅于糟蹋自己，
因为不喜欢总生病的自己，所以还经常自暴自弃。
昨晚有人说领证说得理直气壮，好像到了年纪就有了权利，
其实都不过小孩模样，看看都不像是有可以担负起一个家庭的底气。
我还是觉得好笑，怎么还像当初的人一样，说说笑笑当儿戏。
长得绝对不好看的许哲佩终于又出新专辑，许愿盒。
听《气球》的时候好像还是高中，那个时候大家都把这首歌拿来练气息。
六年了，
她还是小小的，歌词复杂，作曲绚丽，唱歌像精灵。
我很喜欢这一类的歌者，
看起来娇弱却内心强大独立，有花的姿势。
我忽然很想像以前那样买cd来听，
好像只有看着制作精良的专辑才能感受唱歌的人的内心。
还好，比起张悬，她的专辑肯定容易买到。 8/11/2007 补大概是个恋旧的人，所有付出过心血的东西能留的都不想丢，
--------------2007年6月14日---------------------
心若倦了，何处停靠
要谢谢很多帮忙搬家的人：
帮忙找房子的阿姨和她儿子，同命相连的赵雨小朋友和一个据说在小时候用三合板飞过我脑袋的人（我压根不记得了），
主动请缨未果的rocky和远子，帮我买被套被单被子还送货上门的丹丹及其家属，
还有尚未帮忙但已记入日程的大哥哥，以及偶尔远程遥控并提供经济支持的老爸老妈……
搬家过来到现在没有一天消停过，总有这样那样的事，不得安宁。 分批整理打扫房间，吃了很多很多灰，抵抗力急剧下降，体内很多不安分的病毒蠢蠢欲动。 前前后后算起来这已经是我第7次大规模搬家，也许从六年前提着个大箱子转学到上海开始就注定了要过这样的生活。 我很不愿意用颠沛流离这个词，充满了沧桑感，更何况也没这么严重。 可是某天下午我一个人从轻纺市场扛回来乱七八糟的东西然后瘫坐在地板上用螺丝刀安装鞋架， 忽然就觉得很可怕，如果有一天变得无坚不摧，那该算是悲哀还是伟大。 前天拍了毕业照，吃了散伙饭，七零八落的。 唱《千千阙歌》和《祝你一路顺风》这样的歌似乎也都是自娱自乐， 你们说得对：每个人有每个人的生活方式，不得强求。 我只会留下我该留下的，带走我该带走的。 很多的事情离结束都还差一口气，早上起来头晕晕的，提不起精神来。 我已经让自己近乎很忙很忙，可是偶尔在某个路口停下来的时候还是会恍惚，记忆里光影交错。 谢谢阿淦早上说的那句再见还是朋友， 我曾经一度以为我们不会再是了，可是有的时候这两个字真得就是那么简单。
--------------2007年6月27日---------------------
离开是为了回来
颠簸旅途为了记忆灿烂 偶尔下雨为了温暖阳光 …… 离开是为了回来 黄山回来的路上一直在听林一峰的歌， 在心里一片狼藉的时候，听到这玻璃一样的声音，柔情蜜意会立马涌上心头。
最后一个睡在寝室的晚上， 太久没有喝咖啡 一杯Latte竟然让我清醒到凌晨两点多， 知道早上五点半要起来去考试，但也不慌就那样静静地躺着听室友辗转梦呓电风扇嘎吱作响。 大家都已陆陆续续搬走，看不到第二天一早起来各奔东西各赴前程的场景， 可是终究是毕业了，要离开，要分别。 学生证上盖了一个红红的章子，写着该生已毕业离校学生证注销。。。。。。 考完大路去本部，很惊喜小朋友帮我也借了套质量上乘的学士服拍他的毕业照。 罩着大大的衣服 很像两个从霍格华兹毕业的没有魔法的麻瓜， 就这样我装傻他装酷一路走一路拍，仿佛又回到了清纯葱茏的年少时光。
回来的时候终于把留在别人那边的东西都搬了回来，关上出租车门的那一刻心里踏实安定。 太累，于是在车上沉沉睡去， 醒来时车子正堵在南北高架最繁华的地带，周边是层次错落的钢筋水泥森林，一直延伸到路的尽头。
我总是生活在看不到远方的城市，家里有丘陵，这里有高楼， 但也许只有这样，有未知才会有惊喜。 向人妥协比预定的时间晚了一天坐火车回家，换成几年前我想我肯定会固执地一个人按原定计划回去， 然而如今已不再是那个我。 旅行前一晚，清醒镇定地把醉酒混乱的人送回家，出来的路上是久违的一身轻松。
这些年，我们都已慢慢长大，学会了包容退让和淡定从容。
这样，挺好。 PS1：嘻嘻连着写了四篇据说只有我能看的懂得BLOG，亲爱的，自己觉得幸福就好。 PS2：rocky昨天发短信来说还是要住院开刀 祝他一切顺利 早点康复 PS3：明天毕业典礼 我真得要离开了。。。。。。 ----------------------------------------------------------------------------------- 回去把这两篇转了过来，前后连贯，对自己有个交待。 |
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