快乐有时 悲伤有时

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请一如既往密切关注，我会努力，谢，无它。

                      

我在头晕脑涨中醒来，起身喝水，靠在床边看昨天在路边小摊上花5块钱买来的SATC movie，

我知道最后这不过是个世俗的happy ending，即使Mr. Big中场逃婚，最老实的steve偶尔出轨，

但谁又不认为对于生活在俗世中的女人们来说，一个俗套喧闹、矫情做作、充满噱头的生活，不正是她们想要的快乐生活呢，

Labels and love，女人都是柔软且敏感的动物，就算人老珠黄年近50依旧渴望青春渴望爱情，

好在这一切的坚强后盾是女人们之间的友谊，唯有这让人觉得真实安稳温情依靠，

当一向淑女的Charlotte向Big喊出那句寻思已久的i curse the day you were born的时候，

当carrie在大雪天穿着睡衣瑟瑟地站在街边拦出租车穿过纽约去陪miranda过new year's eve的时候，

我忽然觉得这才是那六季的电视和这部电影所要诠释的主题，

漫长的成长过程中总有相亲相爱的女友们相伴左右，这才是人生最幸运的事情吧。

 

最近很懒，每每打开记事本写几个字又作罢。
于是错过了二月的话剧三月的电影四月的生辰出游和后来你们陆陆续续的婚礼。
我该从哪里说起呢——

四月参加Natasha的婚礼，video是从15年前开始讲的，五月参加DD和FM的，他们是小学同学，
八年抗战的安在520的那天也尘埃落定。这都该是些怎样漫长的故事啊。
那个时候最初的恋爱，都是牵着小手便以为能有足够的勇气和力量度过艰难万苦走过千山万水的吧，
后来也一定会倔强要强让彼此受过伤，然后终究长成了一个成年人，懂得承担责任，

这一切会如电影里一样是个happy ending吧，

至少我一直会这样祝福你们^.^

 

闷热的天气导致的直接结果是我看完电影起来吃了中饭做了事之后依旧头痛恶心，

我多想跳过这些让人烦躁不安的7、8月直接入秋，可是昨天才夏至，就算夏末之后还会有秋老虎吧，

那么生活也是这样，并不是多不如意，但也不能总如自己所愿避开那些不愿面对的现实。

art island的research&planning处在夹缝中，没有出路，也看不到尽头......

 

 

然而却总是转瞬即至。
没有看电影没有看报纸没有听新歌，就看了《致女儿书》，
零零散散有一句没一句的，但是温存的口吻，看着乐一会儿，哀一会儿，
不是王朔的表面，但还是王朔的里子，
前半段写得顺顺的，家长里短身家来历交待得清清楚楚，后半段就又拧巴了起来，
拧巴的思想，拧巴的生活，典型王朔的风格，去而复返，一吟三叹，
我不想说这书好不好，或者它根本都够不上一本书的规范，但至少是诚实的，真挚的。

我最喜欢坐在三味书吧的那个夜晚，店里的人越来越少，我们一直从下午3点坐到凌晨，人越来越多。

有的人十年未见了吧，每个人都有自己记忆犹新的那一部分，

记起一个又一个人，都是懵懂偏执的模样，

回来翻出那张照片，一张张稚嫩的小脸，大部分看不出后来的成长轨迹。

我很爱听后来的那些故事，城市小的好处是故事里的人多多少少有所耳闻或有关联，

就算后来的后来离开这里，听起来也都不会太陌生。

可是吃完最后一碗小馄饨起身离开，大家又是各奔东西，不会有眷恋感伤，也并不期盼什么，

冥冥中觉得说不定在时间的某一个截点会再相见就安心说了再见，聚散本来就不需要任何的理由。

 

这半年，我反而越来越觉得自己对于那个城市有更多的牵挂，

有习惯的生活规律和工作，有熟悉的街道和交通工具，有喜欢的报纸杂志和食物品牌，

还有朝夕相处的人。

所以再漫长的假期还是要结束吧，我们都要回去自己的轨道各自生活。

 

 

 

 

08年第一期《城市画报》的封面是日渐女人的蔡健雅，我翻开来看她历年来的专辑，出道十年，几乎每一张或迟或早我都认认真真听过，我喜欢这样除了音乐没有任何绯闻也没有八卦的歌手，不紧不慢地出歌，都不算最红，但都能听很久，七八年前的歌翻出来听照样不觉得过时。不过十年过去了，她变得好看很多，也不再是当年的清素面孔和一副不变的寂寞表情。于是我们相信女人经历了一些事情到了这样的年纪就刚刚好最芳香成熟。

 

后来我又下了蔡淳佳来听，因为LS哥。《依恋》好像有唱遍大街小巷的势头了，不过我听的是《庆幸有你爱我》。中秋节的时候在CCTV的晚会上看到我还给哥发短信说看到她又出来唱歌，走知性淡定的文艺路线，也不再是当初做配角跑龙套的气势，只是不知道这一次能不能红，但大概没有人会小看Singapore的企宣能力，因为孙燕姿、林俊杰都是很好的产品。

 

这两天，豆瓣上最受关注的书是《一个人的好天气》，据说这本书已经卖到断货。四万九千个字，我花了两个早上坐公车的时间就看完了。平淡到让人觉得这简直就是生活，根本不是故事，更不可能写成一部小说，尽管它又薄又小。但我也就随着这样淡淡的喜怒哀乐起起伏伏下来，看她偷人家东西的时候笑笑，看她欲说还休的恋情结束的时候皱皱眉头，刚刚适应就要离开，来不及温暖就变寒冷，以为始终如一却早已悄悄改变。然后我又想起《NANA》来，那个看起来弱弱的不起眼的但任生活怎样改变都会雨过天晴的奈奈，我有一点点想念她，因为《NANA2》里的那个演员一点都不好看，笑起来也不够甜美。

 

我边写边看的时候看到刘若英要出新专辑了，时间定在1月11日。哎，为什么要这样呢，总是一个人一个人，说多了也很凄凉的啊。即使说三遍“我很好”，那也摘不掉大龄待嫁女青年的名号啊，何苦呢何苦呢。

这一年，该从哪里开始回忆。

 

这一年，失去很多得到更多。二月终结一段感情，沉溺数日，后来也豁然甘心。四月生日那天报名学车，两个半月拿到驾照，但不知道何时才有车开。六月暂时结束学生生涯，散伙饭上的玩笑话时隔几月竟也成真，因此和和一些人亲近一些人疏远一些人陌路，流言蜚语或误会暗伤后来也懒得理会无暇应顾。七月从生活了一年的乡下搬回城里，租房子上班，在时尚的LOFT和繁华的淮海路之间来回，一不小心就会迷失了自我。八月送ANGEL走，聚餐送行都匆匆。九十月陷入一场又一场纠结纷争，慢慢调整过来转眼已经十一月。十二月各自忙于工作，又按部就班平静生活。空闲的日子大部分和REX在一起，走路谈笑一天也能很快就过去。偶尔也会疑惑迷茫，不知道最好的是什么，不知道什么人可以相信，但可以肯定的是又坦然了一些舒展了一些抑或是老了一些。

 

这一年，我还是一直在路上跑，任世事变迁仍没有停下行走的脚步。年初去了张家界凤凰，15块的自助火锅吃到吐。春暖花开转了杭州城，和家人一起出游总是最轻松。夏初爬了黄山，住在山上的晚上窗外瓢泼大雨，四个女人坐在潮湿的房间里打牌聊天气定神闲。夏末逛了扬州，瘦西湖的美超出了我原来的想象。深秋顺带在南京城里兜了一小圈，六朝古都依旧阴雨绵绵。冬至又回到了杭州，夜晚和REX同学两个人租了自行车绕西湖而行，骑过苏堤的时候远处的灯光夜景宛如童话，在每一个坡峰迎风而下，那一刻也许是这一年最美好的回忆。

 

这一年，依旧也读书看报听音乐看电影展览。在当当上订书十几本，小说散文都有，亦舒安妮洁尘若干。明朝那些事儿远子送了两本，自己买了一本，搭档买了一本，至今出过的都算看齐。每周三都买上海一周，不论好坏已经成为一种习惯，城市画报几乎期期都买，厦门特刊那一本成了这一年的心头最爱。另外，mina、风尚志、申报、外滩画报断断续续地买，也算没有和外面的世界失去联系。一如既往听老歌，王菲、达明一派、张学友反反复复不曾厌倦，也渐渐开始听陈绮贞和台湾的独立音乐，新出的只听了蔡健雅和苏慧伦。电影从年初的《巴别塔》看到年末的《色戒》《投名状》，期间看过的DVD大概也有几十张，《21克》、《低俗小说》、《关于莉莉周的一切》、《台北晚九朝五》、《NANA》......记得一些，更多的已经不记得。最爱的还是《一一》，今年的金马奖，把终身成就奖颁给了7月去世的杨德昌。展览错过了很多，看过的觉得好的是HERMES的丝巾展，我一直喜欢这样色彩艳丽又厚重的风格，但真的哪天买来也并会不觉得有多好。

 

这一年，变故许多，但也就这样过来了。胃病加重，达喜成了常备的药物。发烧若干，忽然就40度，过一夜也会痊愈。去年的旧病重犯，去医院检查仍说不出个所以然。陆续有作伴的人离开，或许很久才见或许永远不见。我只是内心辗转，却依旧在这里跌跌撞撞生活。心情好的时候逛街买衫，在听过没听过的大小餐厅吃饭。仍然不爱化妆，卷发又变回直发，很多时候还爱穿球鞋背双肩包，我大概是不愿意改变内心最天真纯净的那一块天地，不过REX同学一到周末也穿得很幼稚，我就觉得没什么不妥。

 

波折归波折，但还是越来越稳定安然。
开心的事仍占大多数，CHRISTMAS EVE的早晨起来坐在杭州青年旅社的餐厅里脸上依旧会有这样没心没肺的微笑。

这一年，就这样悄无声息地划过......

 

这个冬天，CHARLIZE THERON的诱惑身姿占据着整条淮海路的屏幕，

我坐在来回的公车上一遍一遍地看这个DIOR J'ADORE的广告，

记起年初丹丹在L'OREAL实习回来描述时的眉飞色舞来，

我不想矫情地说如今各自散落在天涯的话，可是又不能不承认有些日子是真得再也回不去了。

这一年年末是要在新天地countdown吧，

我努力回忆过往的年末元旦，竟然大部分都想不起来了，

原来我也不是什么事情都记得清清楚楚，不过这样多好啊。

 

矛盾挣扎了一个星期，努力说服自己，然后又开开心心加班加点了。

那天深夜REX同学打电话说我要跟你说一件严肃的事情，

我忽然就觉得我怎么能这么不管不顾造作任性呢。

即使现实是付出了时间和精力也不一定会有结果，但这并不能成为放弃的理由啊。

因为这些现实不会因为你的软弱或者倔强而就此改变。

我能做的永远是接受适应并且隐忍坚韧，逐渐让自己变得更加平和强大，

我从来没有哪一天可以控制多少人的想法，但也希望前路宽敞平坦充满希望。

或者终止一条道路的最好方式，就是认认真真走完它。一切都是如此。

 

 

 

我好喜欢陈绮贞这张《Demo3》的专辑，除了一首歌其他全部都是只有念白的喃喃自语，
歌词很有趣，每个听的人都会觉得是写给自己的私密的歌。

 

从家里回来之后就一直是昏沉沉的，没有来由的困顿萎靡，做什么事情都打不起精神。
可是我还是在这样的状态下给100多个人发了邮件且一封没错，
连续两天加班到12点，然后在回家的TAXI上打电话跟REX同学闹情绪。
我总是强迫自己找个出口发泄转身又说抱歉，
然后沉溺在这样的矛盾生活中不能自拔，
一段时间温顺一段时间任性，一段时间敏感一段时间豁然。

 

跟嘻嘻打很久的电话说这个城市30岁男女的混乱逻辑和荒谬思维，
说着说着我又开始清醒冷静热爱调侃起来。
这几个月像是过了几年，听到看过的一个两个三个几个人的恋情能写厚厚一本书，
我们说不哭不闹好说好散，可又知道恋爱本就是没有常理没有逻辑的事情，
也明白不是又哭又闹或者不争不抢哪一种就更容易生存，
十几岁时候的我们本就是一个人或者一群人生存。
我有时候觉得即使到了二十几岁的年纪，

我们也还是会像当初那样肆无忌惮地浪费自己的青春，
然后又自我安慰青春不浪费照样会荒废。
这个冬天我一首伤感的情歌都不想多听，也不愿多给谁温暖，
因为我自己都全身冰冷，还不如多穿衣多盖被来得安稳踏实。

 

翘了一个下午的班去1933，
回来的时候在海伦路地铁口前思后想，最后还是下了楼。
因为除了买一杯第五街的奶茶我实在想不出第二个理由说服自己回同济。
一个人在路上百般无赖，想起两年前和嘻嘻两个人走很远的路为了去吃广莲香的事来，
那天误打误撞拐到海上海，碰到的也是这个国际创意产业周闭幕。
一瞬间，在时间的河流里，我仿佛又站到了另一边，
看过往的潮汐扑面而来，不知道该不该惊喜这些零零碎碎的巧合。
我就这样在四号线上呆坐着渐渐进入自己的思绪又慢慢走出来，恍惚中就坐错了站。

 

题目是一群从未谋面的人创作出的一张专辑里的一句话，
后面一句是然而偶然的相遇却让生命更加美丽。
听说哈尔滨已经下过一场雪，我只能说我羡慕REX同学从小就在那个会下雪的城市长大。

 

忽然就冷起来，抵抗力一点点下降，
盖多少被子都会觉得冷，三餐稍有不定胃里就翻江倒海，
前天半夜被痛醒，无法入睡，
绝望的时候想到的都是溃疡出血这样的词，不确定能不能撑到天亮。
一颗颗地嚼达喜，救命稻草一般，抓住一点是一点。
但比起三个多月前刚搬完家那会儿意志力又强了一些，
没有想过任何求助，痛到麻木而后睡去一觉醒来就仅当是一场噩梦而已。

 

看了剪辑版的《色戒》，
觉得李安说的没错，所有的限制级镜头都是剧情需要，
否则就会觉得易先生听《天涯歌女》听得抹眼泪莫名其妙，
还会觉得王佳芝到头来不过是败给了那颗闪耀得刺眼的六克拉钻石。
但汤唯是真演得好，让你觉得她一开口就是那个要强镇定的王佳芝。
不算很精致漂亮，但大眼小嘴也符合那个年代的审美。
台词松弛情绪起伏控制得浑然天成，眉目安静和激烈决然也转换得天衣无缝。
李安的优点是首先能讲一个流畅通顺的故事，
只是我会残忍地想张爱玲当初的结局肯定不是这样，
她那么决绝残酷，哪还会留给易先生最后那个坐在床沿满目泪水的镜头，
只怕是眼角眉梢一场误会而已。
可李安终究温和仁慈，再荒唐的行动，再压抑的情感，再扭曲的关系，
还能留一点真情，透一点温暖。然而为这一点真情这一点温暖，她送了命，
又或许你会说她这样孤绝的女子，如平常人家一样生存过活，本就是不现实的事。
恩，未删减的版本还是会看一遍的。

 

买了新版的《小王子》，
封面是麦田的颜色，金光灿灿。
这么多年，我们羡慕过玫瑰，后来开始心疼小狐狸，
学会去爱人，也接受被爱，然后慢慢被“驯服”。
唯一不变的是那个遥远星球上有点忧伤但总微笑的小王子，
总在梦中遇见，擦身而过整个世界都变得亮堂。
其实都不过是些过往岁月，
灿烂骄阳，风轻云淡，繁星点点，麦浪闪闪。

 

呆呆说明年订婚的酒席已经订好，

我忽然就想起了高中那些躲在厕所里谈笑聊天吃零食的周四晚上。

 

我承认我最近偷懒，可是我也不想这样啊，
上周末破天荒先取好题目（以往都是先写最后起题目，所以往往题目和内容无关)，还开了个抒情的头，

然后就再也写不下去了，因为实在没什么好写的。
日子过得连褶皱都没有，哪里有写资嘛，
我本来决定今天晚上回去开始看《奋斗》，
可是我好像又从来都不愿意写电视剧观后感的呢。

 

我觉得这两天的工作真是开心啊，每天去项目现场，
筑园无限度来回跑，摊上运气好点的时候还能晚上班早下班，
我这个人有时候就是这么没追求，一点点小小的恩惠就乐不可支。
虽然每天开会阿开会的也很烦，听到不懂得工程名词那是连字怎么写都不知道呀，

可是那也不能在会议记录上标拼音什么的啊，那样万一不小心被谁看见不是也很丢脸么。
不过我竟然开始知道不锈钢分203、304啊，
什么颜色的管道里装什么线啊这种乱七八糟的东西，好吧好吧，好像也不错。

 

MP3坏掉的结果就是什么流行的新歌我都不知道，于是越来越小众。

(沙龙回来已经十一点了，可是我还决定把它写完）

my little airport的歌其实大部分听不懂，要么粤语，要么英语，更崩溃的是还有法语，

可是我就是喜欢那些很长很怪异的歌名呀，连新专辑的名字都那么长：

《我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟》

难道不是很好玩么。

嘻嘻早上给我听大乔小乔的《凤求凰》和《采花》，

听完就立马决定去城市画报那里订那张两块钱的专辑，

虽然还没想好买回来放在哪里听，也没想好应该选哪一期的杂志比较合适。

可是这个9岁的装忧伤的小女孩和那个30岁的装沧桑的男人的声音混搭起来真是很性感，

 

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我本来就是很aggressive的阿，否则也不会有那几年的失败和成长。

一路过来的跌跌撞撞起伏跌宕，多少误解多少暗伤，怎么会当做什么都不明白都不知道。

可是根深蒂固的东西真得很难改变呀，虽然我花了很长的时间去纵容调整又重新建立。

REX同学问说你对自己的那些曾经过往得罪误伤问心无愧么，

如果是的话那就只要改变方式就好了啊，可是我真得有在改变呢。

好在在我最混乱最失落最偏激的时候仍有那么几个人一如既往地在身边提供支持鼓励和建议，

不然我也不敢肯定那些自顾自抱着莫名其妙的书看

或者整夜整夜思考斗争的日子过后会不会就走到了另一个极端。

横冲直撞的时期过去了，消极黯然的低潮也经历了，

我想我现在真得更愿意做马这样的动物阿，有激情但没攻击性。

也许不像以前那样没心没肺，但也能很容易就快乐。

现在有时候想想那种年纪就开始一个人面对现实面对社会也很好，

起码太多的事情经历过了就不会再害怕。

谁不渴望有温暖可靠的港湾，可是大风大浪的时候也应该学会怎样抵抗。

 

本来觉得前面那样写日志很轻松，可是怎么讲着讲着又沉重了起来。

有人在space上留言让我写点通俗易懂的文字，

我觉得我今天写得很通俗且易懂。

这个space断断续续写了有两年多，接近一百篇，
如今常被想起和不被记起的快乐和悲伤都一一记录，保持原状，
中途离开过一小段，种种原因又回来，
多数还是恋旧，稳定的习惯总是一点都不想有所变动。
那些当时疼痛的片段一度想删掉，可是内心淡忘也就没什么好在意，
不对的人都不过是一小段路的分享，组成这样那样的几年，面对庞大漫长的人生微不足道不值一提。
两年前的这几天在无锡，和大学的室友们一起，
往后所有的曲折变故艰辛幸福都不曾预见，无忧无虑。
你说那次的归途坐的是同一辆115，可是那时候彼此陌生。
虽然一直到现在我们仍会有感慨，
但谁又知道过去陌路无言的四年沉淀不是为了最后那一刻的相遇，
所以更多的是心怀感恩。

 

安妮宝贝写《素年锦时》的时候大概已经知道将为人母，
这清淡、实际、单纯的感情，是繁华似锦，铅华洗尽转身后的平静归隐。
素年锦时，素年锦时，多美好的四个字，锦绣时分清素年岁，繁华跌宕萧条沉静，
任谁都会想起“但使岁月静好，现世安稳”，虽然最后定下这婚约的两个人“花开流水两无情”，
但同住同修，同缘同相，同见同知的甘心浓缩其中，无限流转。

 

张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。
承载了无尽沧桑的瘦西湖和古运河，
如果见证的是真挚坦诚的心，大概是不会介意年轻的一时怯懦和逃避。
在扬州晃了几天，匆匆路过或漫步行走大街小巷，
仿佛看见这个城市千年长卷，或温婉清丽，或落寞颓败。
少了三月的满城烟花，但有树，有水，有亭，有园，有朴实热情的人，和味美的包子，
悠然美好的生活，也不过如此。
天下三分明月夜，二分无赖是扬州，
过去不以为然的溢美之词，现在想想也不是没有道理。

 

回来之后又一个人，除了睡觉，大部分时间都赖在床上。
不知道从什么时候开始再空闲的日子也总是会早早醒来，
然后哪里都不去，就这样靠着看床头零散的书或者杂志，窗外的阳光亮了又暗暗了又亮。
《柳如是别传》翻了几页又合上，繁体竖版的文字没有如止水的心还是看不下去。
特地在网上订购了两本过了期的《城市画报》，更喜欢的是厦门特辑，看着看着就心驰神往。
鼓浪屿啊，简直是一条人生的后路，一个有后路的人，就可以什么都不怕。

懒散的情绪不刻意收敛便会持续很久，可无事的假期还是这样恣意随性得好。
如果没得选择，我也愿意享受那么一两天的遗世独立。